не помню зачем, но написалось
Oct. 9th, 2023 06:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dorimena Когда-то я писала в Bio "Откуда берутся еврейские дети".
Пора написать "Как они растут".
1. Пощечина первая.
Наша квартира располагалась на первом этаже. Под нами были: винный, овощной, рядом хлебный магазины, а еще заправка сифонов.
Самыми опасными были завсегдатаи винного магазина, где продавали "на розлив".
Самыми надоедливыми были пенсионеры, которых жены поочередно посылали во все остальные магазины, чтобы были при деле и меньше лезли в домашние дела, особенно на кухне. Пенсионеры эти, стоя у нас под окнами, вели долгие дискуссии о политике на идиш скрипучими голосами позднего Переса.
Однажды я не выдержала и ляпнула вслух:" Какие они противные".
И тут же получила пощечину от мамы "Они - это мы!"
Я-то имела в виду голоса, и меня никогда не наказывали : не ставили в угол, не лишали чего-то, а уж ударить - этого, вообще, никогда не было.
Потому и запомнилась.
2. Пощечина вторая.
У меня были летние каникулы.
Мама повезла брата в Харьков к какому-то крутому врачу. На хозяйстве остались мы с отцом. Он рано вставал, завтракал, уходил на работу, я готовила обед, он приходил, ел и снова уходил на работу до вечера.
По утрам нас собирал тренер по акробатике на зарядку и бег. Отец никогда не интересовался, чем я занимаюсь. И вдруг он проснулся пораньше, а меня не было дома. Он очень испугался - впервые он один был в ответе за кого-то из детей и не справился. Меня было легко найти, и я при всех получила вторую в жизни пощечину. Она была посильнее прежней и на щеке остался след.
Три дня меня искали по всему городу, но мы с ровесницей-цыганкой, которую насильно пытались выдать замуж, ночевали то в парке, то на одном вокзале, то на другом.
Через три дня я вернулась домой и отец попросил у меня прощения.
3. Пощечина третья.
Первый год работы после института электронщицей.
Коллектив молдавский, у меня диплом Курского Политеха - значит, я из России. При мне на молдавском обсуждают, и очень откровенно, отношения к и с дамами.
Их очень интересует ношу ли я бюстгалтер. После посиделок с обильным возлиянием вина, замначальника наваливается со спины на меня , сидящую за компом, шаря обеими руками.
Я разворачиваюсь и изо всех сил бью его по роже, сказав пару фраз на молдавском. С его головы падает шляпа и эффектно скатывается на ребре с фальшпола.
С тех пор на каждое 8 марта он преподносит мне цветы и дорогие духи.
1. Побои первые.
У нас появился котенок, он маленький, серенький и соглашается гулять во дворе только со мной. Противные соседские мальчишки накинулись с криком: "Бей жидовского котенка!" Я упала на землю, закрывая собой Мурзика. Меня, при взрослых, днем, старшие мальчишки бьют ногами! Особенно усердствует Мирча, наконец выскакивает его мать и разгоняет всех. Ко мне подбегает Славка Портарескул и уводит с крепко вцепившимся в меня Мурзиком домой. У меня вся правая сторона синяя. Маме говорить нельзя - она опять болеет, отец сказал: "Привыкай".
2. Побои вторые.
Липецк, зима, полупустой троллейбус, еду на вокзал - командировка закончилась.
Заходят два пьяных "химика", замечают меня: "Ах ты, жидовская морда!".
Один держит, другой бьет по лицу.
Я кричу пассажирам: "Помогите!". Все старательно отворачиваются.
Наконец водитель останавливает троллейбус, я с чемоданчиком лечу в сугроб. Вытираю снегом лицо и бреду по направлению движения транспорта до ближайшей остановки. Радуюсь, что мой вид никого не удивляет.
В поезде придумываю рассказ о гололеде, чтобы не огорчать мать.
Пора написать "Как они растут".
Итак, "Краткая история трех пощечин и двух побоев".
1. Пощечина первая.
Наша квартира располагалась на первом этаже. Под нами были: винный, овощной, рядом хлебный магазины, а еще заправка сифонов.
Самыми опасными были завсегдатаи винного магазина, где продавали "на розлив".
Самыми надоедливыми были пенсионеры, которых жены поочередно посылали во все остальные магазины, чтобы были при деле и меньше лезли в домашние дела, особенно на кухне. Пенсионеры эти, стоя у нас под окнами, вели долгие дискуссии о политике на идиш скрипучими голосами позднего Переса.
Однажды я не выдержала и ляпнула вслух:" Какие они противные".
И тут же получила пощечину от мамы "Они - это мы!"
Я-то имела в виду голоса, и меня никогда не наказывали : не ставили в угол, не лишали чего-то, а уж ударить - этого, вообще, никогда не было.
Потому и запомнилась.
2. Пощечина вторая.
У меня были летние каникулы.
Мама повезла брата в Харьков к какому-то крутому врачу. На хозяйстве остались мы с отцом. Он рано вставал, завтракал, уходил на работу, я готовила обед, он приходил, ел и снова уходил на работу до вечера.
По утрам нас собирал тренер по акробатике на зарядку и бег. Отец никогда не интересовался, чем я занимаюсь. И вдруг он проснулся пораньше, а меня не было дома. Он очень испугался - впервые он один был в ответе за кого-то из детей и не справился. Меня было легко найти, и я при всех получила вторую в жизни пощечину. Она была посильнее прежней и на щеке остался след.
Три дня меня искали по всему городу, но мы с ровесницей-цыганкой, которую насильно пытались выдать замуж, ночевали то в парке, то на одном вокзале, то на другом.
Через три дня я вернулась домой и отец попросил у меня прощения.
3. Пощечина третья.
Первый год работы после института электронщицей.
Коллектив молдавский, у меня диплом Курского Политеха - значит, я из России. При мне на молдавском обсуждают, и очень откровенно, отношения к и с дамами.
Их очень интересует ношу ли я бюстгалтер. После посиделок с обильным возлиянием вина, замначальника наваливается со спины на меня , сидящую за компом, шаря обеими руками.
Я разворачиваюсь и изо всех сил бью его по роже, сказав пару фраз на молдавском. С его головы падает шляпа и эффектно скатывается на ребре с фальшпола.
С тех пор на каждое 8 марта он преподносит мне цветы и дорогие духи.
1. Побои первые.
У нас появился котенок, он маленький, серенький и соглашается гулять во дворе только со мной. Противные соседские мальчишки накинулись с криком: "Бей жидовского котенка!" Я упала на землю, закрывая собой Мурзика. Меня, при взрослых, днем, старшие мальчишки бьют ногами! Особенно усердствует Мирча, наконец выскакивает его мать и разгоняет всех. Ко мне подбегает Славка Портарескул и уводит с крепко вцепившимся в меня Мурзиком домой. У меня вся правая сторона синяя. Маме говорить нельзя - она опять болеет, отец сказал: "Привыкай".
2. Побои вторые.
Липецк, зима, полупустой троллейбус, еду на вокзал - командировка закончилась.
Заходят два пьяных "химика", замечают меня: "Ах ты, жидовская морда!".
Один держит, другой бьет по лицу.
Я кричу пассажирам: "Помогите!". Все старательно отворачиваются.
Наконец водитель останавливает троллейбус, я с чемоданчиком лечу в сугроб. Вытираю снегом лицо и бреду по направлению движения транспорта до ближайшей остановки. Радуюсь, что мой вид никого не удивляет.
В поезде придумываю рассказ о гололеде, чтобы не огорчать мать.
no subject
Date: 2023-10-16 03:31 am (UTC)Но я знала кто я и на чьей стороне
no subject
Date: 2023-10-16 04:19 am (UTC)Это заблуждение, которому учат в совке, что якобы класс определяется деньгами.
На самом деле, классы вообще абстракция, но даже там где их реально применяют на научной основе, они вычисляются по системе ценностей человека, например тестами - она разная у люмпенов, у среднего класса и у людей дворянского происхождения.
Фактически, если люмпен получает сто миллионов, он все равно остается люмпеном, хоть с сотней миллионов, но не превращается в дворянина.
Также и дворянин если по какой-то причине остается без денег, всё равно остается дворянином, если это не слишком долго продолжалось (см далее).
Ну точнее, пирамида Маслоу вобщем действует, вроде считается, что спецсредствами любого можно сломить и довести до животного состояния, но насчет вырастить высшие стремления у зрелого человека, мне информации не попадалось.
no subject
Date: 2023-10-16 04:25 am (UTC)Ну банально, у люмпена вся жизнь на нижних уровнях пирамиды Маслоу, и если у него вдруг становится вдесятеро больше денег, он "вырастает" из употребления самогона с хлебной коркой, на уровень водки и хлеба с маслом, а потом на дорогой алкоголь с икоркой.
Средний и верхний класс, когда получает больше, может на учебу и на улучшение культурного уровня потратиться.