не помню зачем, но написалось
Oct. 9th, 2023 06:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dorimena Когда-то я писала в Bio "Откуда берутся еврейские дети".
Пора написать "Как они растут".
1. Пощечина первая.
Наша квартира располагалась на первом этаже. Под нами были: винный, овощной, рядом хлебный магазины, а еще заправка сифонов.
Самыми опасными были завсегдатаи винного магазина, где продавали "на розлив".
Самыми надоедливыми были пенсионеры, которых жены поочередно посылали во все остальные магазины, чтобы были при деле и меньше лезли в домашние дела, особенно на кухне. Пенсионеры эти, стоя у нас под окнами, вели долгие дискуссии о политике на идиш скрипучими голосами позднего Переса.
Однажды я не выдержала и ляпнула вслух:" Какие они противные".
И тут же получила пощечину от мамы "Они - это мы!"
Я-то имела в виду голоса, и меня никогда не наказывали : не ставили в угол, не лишали чего-то, а уж ударить - этого, вообще, никогда не было.
Потому и запомнилась.
2. Пощечина вторая.
У меня были летние каникулы.
Мама повезла брата в Харьков к какому-то крутому врачу. На хозяйстве остались мы с отцом. Он рано вставал, завтракал, уходил на работу, я готовила обед, он приходил, ел и снова уходил на работу до вечера.
По утрам нас собирал тренер по акробатике на зарядку и бег. Отец никогда не интересовался, чем я занимаюсь. И вдруг он проснулся пораньше, а меня не было дома. Он очень испугался - впервые он один был в ответе за кого-то из детей и не справился. Меня было легко найти, и я при всех получила вторую в жизни пощечину. Она была посильнее прежней и на щеке остался след.
Три дня меня искали по всему городу, но мы с ровесницей-цыганкой, которую насильно пытались выдать замуж, ночевали то в парке, то на одном вокзале, то на другом.
Через три дня я вернулась домой и отец попросил у меня прощения.
3. Пощечина третья.
Первый год работы после института электронщицей.
Коллектив молдавский, у меня диплом Курского Политеха - значит, я из России. При мне на молдавском обсуждают, и очень откровенно, отношения к и с дамами.
Их очень интересует ношу ли я бюстгалтер. После посиделок с обильным возлиянием вина, замначальника наваливается со спины на меня , сидящую за компом, шаря обеими руками.
Я разворачиваюсь и изо всех сил бью его по роже, сказав пару фраз на молдавском. С его головы падает шляпа и эффектно скатывается на ребре с фальшпола.
С тех пор на каждое 8 марта он преподносит мне цветы и дорогие духи.
1. Побои первые.
У нас появился котенок, он маленький, серенький и соглашается гулять во дворе только со мной. Противные соседские мальчишки накинулись с криком: "Бей жидовского котенка!" Я упала на землю, закрывая собой Мурзика. Меня, при взрослых, днем, старшие мальчишки бьют ногами! Особенно усердствует Мирча, наконец выскакивает его мать и разгоняет всех. Ко мне подбегает Славка Портарескул и уводит с крепко вцепившимся в меня Мурзиком домой. У меня вся правая сторона синяя. Маме говорить нельзя - она опять болеет, отец сказал: "Привыкай".
2. Побои вторые.
Липецк, зима, полупустой троллейбус, еду на вокзал - командировка закончилась.
Заходят два пьяных "химика", замечают меня: "Ах ты, жидовская морда!".
Один держит, другой бьет по лицу.
Я кричу пассажирам: "Помогите!". Все старательно отворачиваются.
Наконец водитель останавливает троллейбус, я с чемоданчиком лечу в сугроб. Вытираю снегом лицо и бреду по направлению движения транспорта до ближайшей остановки. Радуюсь, что мой вид никого не удивляет.
В поезде придумываю рассказ о гололеде, чтобы не огорчать мать.
Пора написать "Как они растут".
Итак, "Краткая история трех пощечин и двух побоев".
1. Пощечина первая.
Наша квартира располагалась на первом этаже. Под нами были: винный, овощной, рядом хлебный магазины, а еще заправка сифонов.
Самыми опасными были завсегдатаи винного магазина, где продавали "на розлив".
Самыми надоедливыми были пенсионеры, которых жены поочередно посылали во все остальные магазины, чтобы были при деле и меньше лезли в домашние дела, особенно на кухне. Пенсионеры эти, стоя у нас под окнами, вели долгие дискуссии о политике на идиш скрипучими голосами позднего Переса.
Однажды я не выдержала и ляпнула вслух:" Какие они противные".
И тут же получила пощечину от мамы "Они - это мы!"
Я-то имела в виду голоса, и меня никогда не наказывали : не ставили в угол, не лишали чего-то, а уж ударить - этого, вообще, никогда не было.
Потому и запомнилась.
2. Пощечина вторая.
У меня были летние каникулы.
Мама повезла брата в Харьков к какому-то крутому врачу. На хозяйстве остались мы с отцом. Он рано вставал, завтракал, уходил на работу, я готовила обед, он приходил, ел и снова уходил на работу до вечера.
По утрам нас собирал тренер по акробатике на зарядку и бег. Отец никогда не интересовался, чем я занимаюсь. И вдруг он проснулся пораньше, а меня не было дома. Он очень испугался - впервые он один был в ответе за кого-то из детей и не справился. Меня было легко найти, и я при всех получила вторую в жизни пощечину. Она была посильнее прежней и на щеке остался след.
Три дня меня искали по всему городу, но мы с ровесницей-цыганкой, которую насильно пытались выдать замуж, ночевали то в парке, то на одном вокзале, то на другом.
Через три дня я вернулась домой и отец попросил у меня прощения.
3. Пощечина третья.
Первый год работы после института электронщицей.
Коллектив молдавский, у меня диплом Курского Политеха - значит, я из России. При мне на молдавском обсуждают, и очень откровенно, отношения к и с дамами.
Их очень интересует ношу ли я бюстгалтер. После посиделок с обильным возлиянием вина, замначальника наваливается со спины на меня , сидящую за компом, шаря обеими руками.
Я разворачиваюсь и изо всех сил бью его по роже, сказав пару фраз на молдавском. С его головы падает шляпа и эффектно скатывается на ребре с фальшпола.
С тех пор на каждое 8 марта он преподносит мне цветы и дорогие духи.
1. Побои первые.
У нас появился котенок, он маленький, серенький и соглашается гулять во дворе только со мной. Противные соседские мальчишки накинулись с криком: "Бей жидовского котенка!" Я упала на землю, закрывая собой Мурзика. Меня, при взрослых, днем, старшие мальчишки бьют ногами! Особенно усердствует Мирча, наконец выскакивает его мать и разгоняет всех. Ко мне подбегает Славка Портарескул и уводит с крепко вцепившимся в меня Мурзиком домой. У меня вся правая сторона синяя. Маме говорить нельзя - она опять болеет, отец сказал: "Привыкай".
2. Побои вторые.
Липецк, зима, полупустой троллейбус, еду на вокзал - командировка закончилась.
Заходят два пьяных "химика", замечают меня: "Ах ты, жидовская морда!".
Один держит, другой бьет по лицу.
Я кричу пассажирам: "Помогите!". Все старательно отворачиваются.
Наконец водитель останавливает троллейбус, я с чемоданчиком лечу в сугроб. Вытираю снегом лицо и бреду по направлению движения транспорта до ближайшей остановки. Радуюсь, что мой вид никого не удивляет.
В поезде придумываю рассказ о гололеде, чтобы не огорчать мать.
no subject
Date: 2023-10-10 09:05 pm (UTC)Спасибо.
Про Мурзика я, кажется, уже помню.
no subject
Date: 2023-10-10 09:13 pm (UTC)no subject
Date: 2023-10-15 05:59 pm (UTC)Потом я понял. Просто вот эта ксенофобия, нелюбовь к чужим, она есть глубоко внутри у любого человека, но воспитанием и работой психотерапевта ее можно сдерживать в рамках и выпускать пар никому не вредя, но это дорого, а в совке культ нищеты и сегрегация считается адски плохим словом.
И да, нищета, она не только еврейских детей бьет, она вообще всех и своих тоже бьет, она вся вот такая абьюзно-токсичная и малограмотная.
Просто у них такой стиль жизни, выпускать пар на том кто слабее, они не знают других способов самоутверждаться. Еврей если есть рядом, это для них просто удобно, тк если нет, то надо искать кого-то другого слабого.
Если бы у нас не было евреев, ну так в Африке есть пигмеи, которых раньше вообще за людей не считали, у них не считалось людоедством пигмея убить и съесть, и я когда-то общался с африканцами, выяснил что они оказывается различают оттенки цвета кожи и там тоже разные сорта видят.
no subject
Date: 2023-10-16 03:31 am (UTC)Но я знала кто я и на чьей стороне
no subject
Date: 2023-10-16 04:19 am (UTC)Это заблуждение, которому учат в совке, что якобы класс определяется деньгами.
На самом деле, классы вообще абстракция, но даже там где их реально применяют на научной основе, они вычисляются по системе ценностей человека, например тестами - она разная у люмпенов, у среднего класса и у людей дворянского происхождения.
Фактически, если люмпен получает сто миллионов, он все равно остается люмпеном, хоть с сотней миллионов, но не превращается в дворянина.
Также и дворянин если по какой-то причине остается без денег, всё равно остается дворянином, если это не слишком долго продолжалось (см далее).
Ну точнее, пирамида Маслоу вобщем действует, вроде считается, что спецсредствами любого можно сломить и довести до животного состояния, но насчет вырастить высшие стремления у зрелого человека, мне информации не попадалось.
no subject
Date: 2023-10-16 04:25 am (UTC)Ну банально, у люмпена вся жизнь на нижних уровнях пирамиды Маслоу, и если у него вдруг становится вдесятеро больше денег, он "вырастает" из употребления самогона с хлебной коркой, на уровень водки и хлеба с маслом, а потом на дорогой алкоголь с икоркой.
Средний и верхний класс, когда получает больше, может на учебу и на улучшение культурного уровня потратиться.